Sarò diretto, senza inutili giri di parole.
Perchè a questo sito manca il senso dell’umorismo???
a- Vi prendete troppo sul serio
b- Siete Permalosi
c- avete affidato tutti i vostri risparmi(compreso un fondo pensionistico) alla Lehman Brothers e quindi siete un pò adirati
d- Non so chi sei ne di che stai parlando
Sono indeciso tra a e b… cmq… che si rida o no…. gli spunti che ci dai la sera quando usciamo per fare ancor più nero il corvo sono fantastici…. 😉 continua così!
Lette in strada a Napoli…..
(Panificio) QUANDO VI DIVENTA DURO VE LO GRATTUGIAMO GRATIS E META’ CE LO TRATTENIAMO – PANE FRESCO, CALDO
(mobiliere) SI VENDONO LETTI A CASTELLO PER BAMBINI DI LEGNO SI VENDONO MOBILI DEL SETTECENTO, NUOVI!
(macelleria) DA ROSALIA – TACCHINI E POLLI, A RICHIESTA SI APRONO LE COSCE
CARNE BOVINA OVINA CAPRINA SUINA POLLINA E CONIGLINA
(polleria) POLLI ARROSTO, ANCHE VIVI SI AMMAZZANO GALLINE IN FACCIA
SI VENDONO UOVA FRESCHE PER BAMBINI DA SUCCHIARE
(sfasciacarrozze) QUI SI VENDONO AUTOMOBILI INCIDENTATE, MA NON RUBATE.
(negozio di fiori) SE MI CERCATE SONO AL CIMITERO…..VIVO
(abbigliamento) NUOVI ARRIVI DI MUTANDE, SE LE PROVATE NON LE TOGLIETE PIU’
NON ANDATE ALTROVE A FARVI RUBARE, PROVATE DA NOI IN QUESTO NEGOZIO DI QUELLO CHE C’E’ NON MANCA NIENTE
AL REPARTO BAMBINI 3 AL PREZZO DI 2 SI VENDONO IMPERMEABILI PER BAMBINI DI GOMMA
(autofficina) VENITE UNA VOLTA DA NOI E NON ANDRETE MAI PIU DA NESSUN’ ALTRA PARTE (fiorista) SI INVIANO FIORI UN TUTTO IL MONDO VIA FAX
(derattizzanti) QUI ULTIMA CENA PER TOPI
(ferramenta) SEGA A DUE MANI E A DENTI STRETTI: 50 EURO
(lavanderia) SI SMACCHIANO ANTILOPI
(riparazione cicli) SI RIPARANO BICICLETTE ANCHE ROTTE
(sul citofono caserma Carabinieri) ATTENZIONE PER SUONARE PREMERE, SE NON RISPONDE NESSUNO RIPREMERE
(in una palazzina in vendita con officina artigianale sul retro) SI VENDE SOLO IL DAVANTI, IL DIDIETRO SERVE A MIO MARITO
(negozio di mangimi) TUTTO PER IL VOSTRO UCCELLO
posso avere la domanda di riserva???
cmq Ridere the original mi è simpatico.
Sacha Guitry
Dopo il matrimonio,marito e moglie diventano come le facce della stessa moneta; non possono vedersi, però stanno insieme.
Hemant Joshi
In ogni caso, sposati.
Se è una buona moglie, sarai felice. Se è una cattiva moglie, sarai un filosofo.
Socrate
Le mogli ci ispirano grandi cose, il guaio è che non ci permettono di conseguirle.
Dumas
Recentemente ho letto che l’amore è una questione di chimica.
Deve essere per questo che mia moglie mi tratta come se fossi un rifiuto tossico.
David Bissonette
La grande domanda… alla quale non ho potuto rispondere… è:
Che vuole una moglie?
Sigmund Freud
Ho scambiato alcune parole con mia moglie…. e lei mi ha risposto con alcuni paragrafi.
Anónimo
‘La gente ci chiede il segreto del nostro lungo matrimonio. Noi riserviamo per andare al ristorante due volte alla settimana. Lume di candela, cena,musica di sottofondo e ballo. Lei ci va i giovedì ed io i venerdì.
Henny Youngman
‘Non mi preoccupa il terrorismo. Sono stato sposato per due anni’
Sam Kinison
‘C’è una maniera di trasferire soldi che è più rapida che alla banca. Si chiama matrimonio.’
James Holt McGavran
‘Ho avuto sfortuna con le mie due mogli. La prima mi ha lasciato, la seconda… no.’
Patrick Murray
Due segreti per mantenere vivo il matrimonio:
1. Quando hai torto, ammettilo
2. Quando hai ragione, taci.
Nash
La maniera più efficente per ricordare il compleanno di tua moglie è quella di dimenticartene una volta.
Anónimo
Sai che facevo prima di sposarmi?
Quello che volevo.
Henny Youngman
Io e mia moglie siamo stati felici per vent’anni. Poi ci siamo conosciuti.
Rodney Dangerfield
Una buona moglie perdona sempre suo marito quando si è sbagliata.
Milton Berle
Il matrimonio è l’unica guerra nella quale uno dorme con il nemico.
Anónimo
Un uomo mise un annuncio su un giornale: ‘Cerco moglie’. Il giorno seguente ricevette un centinaio di lettere. Tutte dicevano la stessa cosa: ‘Ti cedo la mia.’
Anónimo
Primo uomo(orgogliosamente): ‘Mia moglie è un angelo!’
Secondo uomo: ‘Sei fortunato, la mia è ancora viva.’
Anónimo
– Papà, quanti tipi di tette ci sono?
Il padre, sorpreso dalla domanda, risponde:
– Beh, figliolo, ci sono tre tipi di tette:
– Come cipolle? – chiede il figlio.
– Si, le vedi e ti metti a piangere.
la quale chiede:
– Mamma, e quanti tipi di pisello ci sono?
La madre sorride, a sua volta sorpresa, e risponde:
– Beh, cara, un uomo attraversa tre fasi: a vent’anni il suo pisello è come una quercia, possente e duro.
Dopo i cinquanta, è come un albero di natale.
– Come un albero di natale? – chiede stupita la figlia.
– Sì cara: morto dalla radice in su, e le palle sono solo ornamentali.